Ihmissuhteet
Kaikki olemassa oleva muodostaa pyhän energiakentän, jonka voimme aistia. Koska emme kykene vielä olemaan kokoaikaisesti tässä valtavassa valovirrassa, energiamme heikkenevät. Tyydyttääksemme energiatarpeemme, meillä on tapana manipuloida toisia saadaksemme energiaa. Millä tavoin sinä ylläpidät valtataistelua ja olisiko jo aika irtaantua siitä?
Läheiset ja aidot ystävyyssuhteet ovat yksi tärkeimmistä elämämme voimavaroista. Varsinkin silloin kun huomaamme olevamme hukassa tai kriisissä, tukeudumme vääjäämättä ystäviimme ja toivomme, että lähellä olisi joku, joka välittäisi vilpittömästi.
Elämässäon monenlaisia polkuja, mutta pisin niistä kaikista on polku sydämeen. Jos et lähde tälle polulle, kestää useita elämiä löytää se uudelleen. Jos antaudut sille ja otat sen vastaan, saavut kotiin.
Rakkaus toisiin ilmenee valitettavan usein rakkauden irvikuvana, sillä ihmiset ihastuvat ja rakastuvat toisiin egon tasolla. Toisessa nähdään pintapuoliset piirteet ja asiat kuten ulkonäkö, ammatti, omaisuus, sosiaaliset suhteet, meriitit jne. Emme kykene näkemään ja kokemaan toista ihmistä kokonaisena, sieluna, vaan pelkkänä esineenä.
Rakkauteen kuuluvat niin karikot kuin voitetut haasteet. Toiset parisuhteet ovat helpompia kuin toiset, mutta jokainen parisuhde on siinä olevien ihmisten näköinen taival.
Tietoinen läsnäolo on taitoa elää tässä hetkessä ihmetellen ja keskittyneesti kuin pieni lapsi, joka ei ole vielä hukannut läsnäolon taitoaan. Lapsi tutkii, ihmettelee ja katselee. Hän ei nimeä asioita vaan kokee ne ja antautuu nykyhetken vietäviksi täysin aistein.
Tunnetaito on kyky havaita ja tiedostaa omia tunteitaan, sitä voisi myös kuvata sanalla tunneälykkyys. Tunneälykkyyttä voi harjoittaa monella tapaa ja samalla tiedostaa kuka on, mitä tekee, miksi tekee ja miten toimii käsillä olevan tilanteen kohdalla. Tunnetaito edesauttaa pääsemään oman elämäntarkoituksensa ja viisautensa lähteelle.
Suomeen on tuli viime vuonna turvapaikanhakijoita enemmän kuin vuosiin. Erilaisista kulttuurisista olosuhteista tulevien turvapaikanhakijoiden tulva herätti ennakkoluulot ja vieraudenpelon. Se sai aikaan totuudenvastaisiin mielikuviin perustuvia rasistisia reaktioita. Satu Ilta pohtii, millaisena kypsä henkisyys näyttäytyy suhteessa rasismiin.
Se pyörre joka virtaa kehossasi kun tiedät tapaavasi sielunkumppanisi tai kaksoisliekkisi. Energiasi nousevat, seksuaalichakra kiihtyy, askel kevenee ja hymy kaartaa väkisin suupielet ylöspäin. Joskus fyysinen maailma on kuitenkin este tapaamiselle, onneksi rakkaus on rajaton.
Kaksoisliekkisi menettäminen on vaikein asia, jonka ikinä tulet kokemaan. Oli syynä sitten olosuhteet, yhdessäolon mahdottomuus tai kuolema, ero on painajainen. Tuntemasi menetys vie toimintakyvyn. Yritykset tulla sinuiksi asian kanssa on kuin juoksuhiekassa liikkumista. Murskatut toiveesi ja unelmasi raastavat sinua jatkuvasti. Elät tunnottomana, tyhjänä ja eksyneenä. Mikään elämässä ei ole verrattavissa kaksoisliekin menettämisen aiheuttamaan syvään ja voimakkaaseen tuskaan.
Tietoisuutemme kehittyessä tunneälykkyytemme kasvaa. Opimme ottamaan vastuun henkisistä valinnoista ja tiedostamme, että rakkaus on moniulotteinen kokemus elämässä. Rakkauden monet kasvot näyttäytyvät meille erilaisten ihmissuhteiden kohtaamisen muodossa; olipa kyseessä parisuhderakkaus tai ystävyyssuhde. ”Kaiken se kestää, kaikessa uskoo” , ja henkisessä kasvussa tulemme suurien kysymysten ääreen.
Vastuun ottaminen omista tunteista on vaikeaa. Kun asiat ”menevät pieleen”, haluamme etsiä syytä ja syyllistä pahaan oloon ulkoapäin. Muiden syyttelyn sijaan mieti, voisitko muuttaa itse suhtautumista asioihin?
Ylimielinen, kehuskeleva, huomionkipeä, itserakas ja pyrkyrimäinen ovat adjektiivejä, joita arkikielessä liitetään narsismiin. Psykologiassa narsistilla tarkoitetaan henkilöä, jota on lapsuudessa laiminlyöty niin, ettei lapsen persoona pääse kehittymään normaaliksi.
Mitä tapoja sinä käytät ylläpitääksesi hyvää henkistä yhteyttä puolisoosi? Rakkauden vaalimiseen parisuhteessa on monia tapoja, joihin kannattaa tutustua. Niitä käydään läpi parisuhdejuttusarjan viimeisessä osassa.
Meillä on itsemme näköinen käsitys rakkaudesta. Olemme muodostaneet historiamme aikana dogmaattisia ajattelumalleja parisuhderakkaudesta, joka murenee tässä ajassa. Mennessämme ajassa taaksepäin, huomaamme kulttuurisosiaalisia sidoksia rakkauden määrittämiselle, jotka vallitsevat eri määrin maailmalla edelleen. Määritelmät ajavat meidät todella ahtaisiin tunnetiloihin, sillä uudessa ajassa vanhat rakenteet eivät päde tunne-elämässä.
Onko sinulle koskaan käynyt niin, että lämmin ja läheinen yhteys puolisoon katkeaa yht'äkkiä? Toinen ottaa puheeksi jotain, ja samalla hetkellä ikään kuin happi loppuu huoneesta. Epätoivo valtaa. Näitä hetkiä ja anteeksi antamista käsitellään parisuhdejuttusarjan kuudennessa osassa.
Itsensä rakastaminen ja itsestä välittäminen rinnastetaan joskus itsekkyyteen, itsekeskeiseen olemiseen ja toimimiseen. Puhuttaessa itsensä rakastamisesta ja arvostamisesta sekoitetaan epäterve rakkaudenmuoto tällaiseen termiin. Itsensä rakastamisella ei ole mitään tekemistä itsekkäiden edesottamusten kanssa; päinvastoin, siellä ovat läsnä aito inhimillisyys, hyvä tahto, vastaanottaminen sekä antaminen.
"Miten tärkeää luulet tunteiden jakamisen olevan?" kysymme parisuhdejuttusarjan viidennessä osassa. Ennen kuin vastaat, mieti sitä, että jos tunteita ei jaeta, parisuhteessa eletään arkojen paikkojen armoilla. 
Mistä sielunkumppanuudessa on tarkalleen ottaen kyse, ja onko meidän kaikkien kohtalona tavata oma sielunkumppanimme? Monet meistä kuvittelevat sielunkumppanipariskuntia sellaisina kuin Romeo ja Julia, Tristan ja Isolde - tai Elizabeth Bennet ja Mr. Darcy. Heidän suhteitaan voi luonnehtia intensiivisiksi, intohimoisiksi ja myrskyisiksi. Mutta vaikka nämä kiehtovat ja usein traagiset rakkaustarinat antavat meille väläyksen siitä, että omatkin rakkaustarinamme voisivat olla yhtä huimia, todellisuudessa taistelemme suhteissa jotka ovat parhaimmillaan latteita ja pahimmillaan täysin sopimattomia.
Parisuhdejuttusarjan neljännessä opetellaan emotionaalista herkkyyttä. Tunnekeskeisessä pariteoriassa esitetään kysymyksiä ja käydään keskusteluja, jotka avaavat rakkauden logiikkaa ja auttavat tunteiden palautumista ja tunnistamista. Keskustelut helpottavat puolison tunnetarpeisiin vastaamista, samalla kun sitoutuminen ja keskinäinen yhteys lujittuvat.
Sivu 7 / 8

info(at)kuudesaisti.net  |  juttuvinkit ja toimitukselliset asiat: toimitus(at)kuudesaisti.net  |  
Ilmoitusmyynti: mediamyynti(at)kuudesaisti.net