Turvallinen yhteys rakastettuun voimaannuttaa

Haluatko tietää, miltä tuntuisi lämmin, läheinen ja turvallinen pitkäikäinen suhde? Aion ottaa siitä selvää ja kirjoitan matkan etenemisestä. Teksti aloittaa parisuhteita käsittelevän juttusarjamme.

Olen odottanut lauantaita, jolloin minulla ja puolisollani olisi kahdenkeskistä aikaa. Lapset on roudattu mummolaan, eikä kummallekaan osunut työmenoja viikonloppuun. Saisimme syventyä toisiimme, käpertyä kainaloihin ja tehdä niitä asioita, joita haluaisimme.

Lauantai tulee. Ja lauantai menee. Kaikki on periaatteessa mennyt suunnitellusti, mutta sisimmässä kaivertaa pettymys. Iltapäivällä suustani lipsahti pieni poikkipuolinen sana, ja koko odotusten rakennelma romahti huteran korttitalon lailla maan tasalle. Kiroileminen ei ole koskaan ollut helpompaa.

Kiintymyssuhteiden logiikkaa

Pahimman tunnekuohun laannuttua hämmennyin. Mikähän meihin meni? Intuitioni sanoi jo aamulla, että kaikki tulee menemään pieleen. Ennen pitkää saan varmasti rikkoa sydämeni, tulen petetyksi ja jätetyksi. Tyytymätön olo nakertaa. Kunnolla rauhoituttuani muistan, että tässähän saattaa nyt olla kyse parisuhteen kiintymyssuhdemalleista, joista luin aikaisemmin.

Varhaiset kiintymysmallimme seuraavat meitä aikuisuuteen. Se, kuinka turvallisesti tai turvattomasti olemme kiinnittyneet varhaisiin hoitajiimme, määrittää tapaamme liittyä muihin ihmisiin aina aikuisikään asti. Kahden aikuisen parisuhde on tunnetarpeiden näyttämö, jossa toiselta odotetaan tarpeiden täyttämistä sillä tavalla, mihin olemme lapsuudessamme oppineet. Myös oma kyky tunnistaa toisen parisuhdetarpeita ja vastata niihin on yhteydessä varhaisiin hoivakokemuksiin.

Taustalla teoria lasten kiintymyssuhteista

John Bowlby loi avustajansa Mari Ainsworthin kanssa kiintymyssuhdeteorian 1900-luvulla kuvaamaan, kuinka pikkulapset käyttäytyivät äidin jätettyä heidät yksin vieraaseen tilaan ja äidin tullessa takaisin. Bowlby uskoi, että kiintymyssuhde on tunnekeskeinen vuorovaikutuksessa syntyvä suhde. Pikkulapselle se on ratkaiseva, sillä hänen psykologinen kehityksensä nojaa varhaisessa vuorovaikutuksessa syntyneisiin kiintymyssuhteisiin. Bowlby kategorisoi lasten käyttäytymismalleja niin, että osa tutkituista lapsista oli turvallisesti, osa turvattomasti kiintyneitä. Turvattomasti kiintyneet lapset hän jakoi edelleen hajanaiseen, ristiriitaiseen ja välttelevään. Teoria levisi laajalle, sitä kehitettiin ja kritisoitiin, ja se vaikuttaa edelleen.

Bowlbyn teoriaa on sittemmin sovellettu aikuisten väliseen kiintymiseen. Bowlbylle rakkaus tarkoitti kykyä olla toimivalla tavalla riippuvainen muista. Toisiin turvautuminen emotionaalisen tuen saamiseksi olisikin vahvuuden merkki ja lähde – ei epäitsenäisyyden, läheisriippuvaisuuden, sulautumisen tai heikon identiteetin osoitus. Tämä on valtakulttuurista poikkeava näkemys, ja ehkä juuri siksi herkullinen ajattelutapa.

Aikuisten kiintymyssuhteet parisuhteessa

Aikuisten kiintymyssuhteessa rakastetulta tarvitaan emotionaalista läheisyyttä. Voitko sinä luottaa siihen, että rakastettu vastaa tarpeisiisi, kun sinun on paha olla? Se on merkki turvallisesta kiintymyssuhteesta parisuhteessasi. Turvallisesti kiintyminen tarkoittaa, että etääntyminen rakkaasta ahdistaa. Kun koet, että saat tukea rakastetultasi, tutkit elämää rohkeammin. Kun suhde kumppaniin on turvallinen, on mahdollista ottaa häneen yhteyttä milloin vain. Turvattomasti parisuhteeseen liittyneet kokevat epävarmuutta, ahdistusta ja vihastuvat helposti. He kontrolloivat puolisoaan, tai sitten he välttelevät kontaktia kokonaan ja jäävät etäisiksi.

Turvallinen parisuhde edistää hyvinvointia ja henkistä kasvua

Turvallisessa parisuhteessa olo on yleisesti turvallinen. Tällöin läheisyys tuntuu miellyttävältä ja kumppaniin on luontevaa turvautua. Turvallisessa suhteessa osataan hakea itselle tukea tarpeen tullen. Myös tuen tarjoaminen on arkipäiväistä.

Turvallisessa suhteessa elävät selviävät elämän vastoinkäymisistä paremmin. Onko sinun suhtautumisesi kumppaniin tai muihin ihmisiin avoimen vihamielistä? Ellei, voit olla turvallisesti kiinnittynyt kumppaniisi. Turvallinen yhteys rakastettuun voimaannuttaa. Mitä helpompaa avun hakeminen kumppanilta on, sitä erillisempi ja itsenäisempi rakastava ihminen pystyy olemaan. Ja sitä helpompaa henkisyyden harjoittaminen ja henkinen kasvu on.

Tunnistitko itsesi turvattomasti vai turvallisesti kiinnittyneeksi? Ehkä joissain tilanteissa ja joinain aikoina olet ollut turvallisesti kiinnittynyt, toisinaan taas turvattomasti. Mikä on tämänhetkinen tilanteesi?

Tutustu lapsuuden kiintymyssuhteisiisi – alat ymmärtää parisuhdettasi paremmin

Huomasin, että lauantainen episodi liittyy turvattomaan kiintymiseen. Mieleen nousee kipeitä jätetyksi tulemisen tilanteita nuoruusvuosilta. Vanhempani erosivat ollessani lapsi, mikä ei lisää luottamustani parisuhteeseen. Mutta tällä luonteella ei luovuteta! Tiedän, että parisuhteen kiintymysmalli ei ole kiveen hakattu. Sitä on mahdollista muuttaa, mutta se vaatii työtä.Seuraavassa jutussa tarkastelemme syvemmin sitä, mikä tuottaa turvattomuutta parisuhteeseen ja opetellaan tunnistamaan parisuhteen tuhoavia keskusteluja.

Artikkeli perustuu Sue Johnsonin kirjoittamaan kirjaan Kunpa sinut tuntisin paremmin. Keskustelemalla tunnekeskeiseen parisuhteeseen. Kustantaja: Psykologien Kustannus Oy.

Satu Ilta