Parisuhteen protestipolkka

Parisuhdejuttusarjamme toisessa osassa mietitään, minkälaiset toimintamallit vahingoittavat pitkää parisuhdetta. Taustalla on usein tuhoavia keskusteluja, kuten syyllisten etsimistä ja protestoimista. 

Aion paljastaa sinulle nyt parisuhteeni likaisia puolia. Kuten tanssimisen. Oikeilla tanssilavoilla sotkeudumme toistemme jalkoihin. Sen sijaan riitelytangon intohimoiset askelkuviot ovat erinomaisen selviä. Sen osaamme niin hyvin, ettemme edes ymmärrä, mitä tanssiessa tapahtuu. Ja tunteiden palossa sivallamme, satutamme, vetäydymme, pidämme mykkäkoulua, olemme vaille jäämisistämme lapsenomaisen loukkaantuneita ja syytämme toista.

Puolisoni tanssii syyllisen etsintä -valssia. Minä vedän protestipolkkaa. Tanssituokiot päätyvät jähmety ja pakene -loppuverryttelyyn, johon saatamme käyttää hyvän tovin aikaa. Loppuverryttelyssä pohdimme hiljaa tahoillamme syitä aloittaa toinen kierros syyllisten haussa tai protestipolkassa. Kokemuksissamme olemme loukkaantuneita, vaille jääneitä, väärin ymmärrettyjä ja hämillämme. Valmiita luovuttamaan. Ihan sama! Olemme hiljaa jähmettyneinä, pakenemme työhön, urheiluun, sanomalehden taakse ja ruuhkavuosien kiireeseen.

Syyllisten etsintä parisuhteessa on vuorotahtista toisen kimppuun hyökkäämistä ja moittimista. Sen tarkoituksena on itsesuojelu. Syyttäjä ei ole tietoinen tästä. Kun opin tunnistamaan, mikä kumppanin vihje tai toiminta loukkaa, voin välttyä syyllisten etsinnältä. Kokeilin tätä kerran.

Syyllisten etsintä loppuu tunteiden tunnistamiseen ja uudenlaisiin toimintamalleihin

Aamu alkoi unisena. Perheen kuopus oli valvottanut, olin uuvuksissa. Puoliso huomautti tiskipöydälle jääneistä tiskeistä. Koneeseenkin olisi mahtunut.

Huomasin sisälläni leimahtaneen kiukun. Kuulostelin ja tunnistin kiukun taustalla piilevän häpeän. Hätäännyin. Olin valmis tekemään mitä vain saadakseni tilanteen kontrolliin. Ajatukset täyttyivät puolisoni vioista. Halusin paukuttaa ne pöytään. Heti. Tuona sekunnin murto-osan hetkenä tein jotain uutta: hillitsin itseni. Ei ollut helppoa!

Perinteisesti olisin saattanut puolisoni vielä huonompaan valoon kuin mihin itse koin joutuneeni. Puhutaan häpeän siirrosta: vika ei ole minussa, vaan sinussa. Tällainen toiminta oli ajanut meitä erilleen. Syyttämällä syntyi keinotekoinen vastakkainasettelu. Kadotimme henkisen yhteisyyden ja hyvän, lämpimän yhteyden toisiimme. Ei ihme, että olimme turvattomia. Takerruimme toisen viestin sanalliseen sisältöön.

Kriittisyyden kehästä uusi vihollinen – ei enää puolison syyttelyä

Uutta toiminnassani oli pysähtyminen nykyhetkeen. Annoin itselleni toisen tilaisuuden ajatella sitä, mitä on tapahtumassa. Ajattelin kriittisyyden kehää, jota olin aiemmin kiertänyt. En halunnut sille kehälle. Puolison sijasta valjastin syylliseksi tilanteeseen syyttelyn ja kriittisyyden kehän, jossa olimme molemmat olleet. Kerroin, että koen itseni loukatuksi. Kysyin, miten voisimme tästä tilanteesta edetä niin, että kokisimme olevamme samalla puolella. Kysyin, miten puolisoni voisi vastata negatiivisiin kommentteihini. Kyllä tuli hiljaista!

Hiljaisuus kesti vain hetken. Sen jälkeen keskustelimme pitkään kriittisyyden kehästä. Tarkastelimme sitä. Halveksuimme sitä (emme toisiamme). Olimme ylpeitä meistä: syyttelyn sijaan sovimme ratkaisun. Tämä lähensi!

Protestipolkassa haetaan reaktiota kumppanilta

Protestipolkka on toinen tuhoava keskustelu pariskunnan kiintymyssuhteessa.

Protestipolkassa on kyse kaikkein väkevimmistä tunteita ja tarpeista. Sitä tanssittaessa jokainen liike synnyttää uuden ja vahvistaa seuraavaa. Askelkuviossa toinen yrittää saada yhteyttä toiseen, joka taas perääntyy. Ongelma on siinä, että yhteyttä haetaan negatiivisella tavalla. Protestipolkan taustalla on vaille jäämistä ja parisuhteen tunnetarpeiden tyydyttymättömyyttä – kiintymyssuhteen tuskaa.

Pariskunnan kiintymyssuhteessa riitelykin on tärkeämpää kuin toisen reagoimattomuus. Kun emme saa rakastetulta toivottua tunnereaktiota, koemme turvattomuutta. Turvattomuus ja yhteydettömyys herättävät protestin sisällämme. Hullunkurinen toive on saada kumppanilta edes jonkinlainen reaktio ja näin tuntea uudelleen yhteyttä toiseen. Yhteys toiseen koetaan turvallisena, vaikka se olisi negatiivisesti sävyttynyt.

Tuhoavien keskustelujen nitistäminen vaatii pitkäjänteistä itsetutkiskelua

Olen opettelemassa, kuinka voisin hillitysti ilmaista kokevani joutuneeni emotionaalisesti eroon puolisostani. En nalkuttaisi. Jättäisin protestipolkan. Osaisin kokea turvallisuutta. Puolisoni on luvannut opetella vastaanottavaisuutta sen suhteen, mitä kerron. Molemmat tiedostamme, kuinka tärkeästä asiasta on kysymys. Emme todellakaan tahdo tanssia protestipolkkaa! Tiedämme, että turvattomassa suhteessa protestipolkka kiihtyy. Siksi keskitymme nykyisin vahvistamaan turvallisuuden tunnetta suhteessamme sen sijaan, että protestoisimme. Tai no, keskitymme aina kun muistamme.

Jos uskallat keskustella näistä vaikeista kysymyksistä puolisosi kanssa, olette jo pitkällä. Parhaimmillaan osaat nimetä jähmettävän tanssin laukaisevia tekijöitä puolisollesi ja voitte yhdessä pohtia ratkaisua niihin.

Mitä muuta voit tehdä tuhoavien keskustelujen poistamiseksi suhteestanne

Jos sinä haluat tehdä töitä tuhoavien keskustelujen tunnistamiseksi, voit aloittaa tekemällä seuraavan harjoituksen. Pohdi, millaista protestipolkkaa sinun parisuhteessasi viimeksi tanssittiin. Mikä on teille tyypillistä? Onko roskapussin vientikertojen vertailu todella niin iso asia, että sen takia voi loukata toista? Vai voisiko kyseessä olla turvattomuuden tunne kiintymyssuhteessanne? Ota asia rohkeasti esille kumppanisi kanssa.

Voi olla, että teillekin avautuu tie uuteen lähentymiseen ja syvemmin tyydyttävään kiintymiseen. Voitte yhdessä nimetä, mitä kumpikin teette protestipolkassa. Huomaatte, kuinka yksi teko johtaa toiseen. Yhteiseksi viholliseksi voi nousta protestipolkka sen sijaan, että vimmaisesti protestoisitte tai vihamielisesti syyttelisitte toisianne.

Kolmas tuhoava keskustelu on jähmety tai pakene. Siihen tutustumme seuraavassa artikkelissa.

Artikkeli perustuu Sue Johnsonin kirjoittamaan kirjaan Kunpa sinut tuntisin paremmin. Keskustelemalla tunnekeskeiseen parisuhteeseen. Kustantaja: Psykologien Kustannus Oy.