Oletko sinut seksuaalisuutesi kanssa?

Läheinen, turvallinen ihmissuhde avaa ovet monivivahteiselle ja vaihtelevalle, tyydyttävälle seksielämälle. Tärkeässä asemassa ovat hyvä itsetuntemus ja kumppaninen tunteminen. Lue vinkit, joiden avulla tutustut itseesi ja seksuaalisuuteesi entistä syvällisemmin.

Seksuaalisuus on tärkeä osa ihmisyyttämme. Muutumme läpi elämämme, ja näin käy myös seksuaalisuudellemme ja parisuhteellemme. Siksi avoin toisen ja itsemme seksuaalisuuteen tutustuminen kannattaa läpi elämän.

Kaikki seksuaalisuus ei kuitenkaan ole tervettä, eikä hyväksyttyä. Seksuaalinen väkivalta ei kuulu terveeseen parisuhteeseen. Seksuaalista väkivaltaa kohdanneita voidaan auttaa, ja kokemuksista selviytyy.

Mikä merkitys seksuaalisuudessa on itsetuntemuksella?

Yhteys omaan itseen ja seksuaalisuuteen ovat usein yhteydessä nautinnollisempaan seksielämään. Itsetuntemus niin psykologisessa kuin kehollisessa ja henkisessäkin mielessä on tärkeää. Toinen ihminen ei voi tietää, mitä toivomme ja mistä nautimme, ellemme sitä itsekään tiedä. Sen lisäksi, että tiedämme mistä pidämme, meidän tulisi osata kertoa se rakentavassa hengessä kumppanillemme. Hän kyllä haluaa täyttää toiveemme ja suoda meille nautintoa, kunhan vain tietää, miten se tapahtuu.

Voit ensin kysyä itseltäsi alla olevia, seksuaalisuuteen, seksiin ja seksuaaliseen haluun sekä seksuaalisiin rajoihin liittyviä kysymyksiä. Oman pohdinnan jälkeen voit kertoa vastauksia myös kumppanillesi. Voit kysyä kysymykset myös kumppaniltasi päästäksesi toteuttamaan hänen seksuaalisia toiveitaan ja tutustuaksesi häneen paremmin.

• Millainen ilmapiiri lapsuuden kodissani oli? Osoittivatko vanhempani hellyyttä ja rakkautta toisilleen? Koskettelivatko he toisiaan arjessa?
• Millaisia kokemuksia minulla on seksuaalisuuteni heräämisestä nuoruudessa? Millaisia kokemuksia minulla on aiemmasta seksielämästäni? Miten ne vaikuttavat nykyiseen seksuaalisuuteeni?
• Milloin en ole yhteydessä omaan seksuaalisuuteeni? Miksi?
• Mikä saa haluni syttymään? Millainen musiikki ja millaiset kuvat sytyttävät seksuaalisen haluni? Mitä haluan kuulla ennen seksiä tai seksin aikana? Mitä en halua kuulla? Mistä asioista sytyn? Mitkä asiat, teot, tai lauseet sammuttavat halun?
• Miten haluan tulla vietellyksi? Miten haluan vietellä? Mikä tuottaa nautintoa? Mikä vähentää nautintoa? Mitä en olisi valmis tekemään? Millaiset tuoksut saavat minut syttymään? Millaiset hajut sammuttavat haluni?
• Mitä toivoisin kumppanin tekevän sängyssä? Mitä hänen ei tulisi tehdä? Mistä minua ei saa koskettaa? Haluaisinko kokeilla jotain uutta? Mitä se voisi olla? Millaista kosketusta toivon ja millaista en – hellää, lujaa, intohimoista, tai kenties silittävää, kourivaa, sivelevää, hipaisuja vai läimäisyjä, suukkoja vai nuolaisuja?
• Miten seksuaalisuuteni on muuttunut elämäni aikana?

Voit antaa kysymysten viedä ajatuksiasi eteenpäin ja jatkaa pohtimista tai keskustelua kumppanin kanssa siihen suuntaan, mihin se luonnollisesti etenee. Kysymysten on tarkoitus lisätä itsetuntemusta, ja keskusteltaessa kumppanin tuntemista. Hyvä itsetuntemus on pohja, jolle monivivahteista, eri aisteja hyödyntävää, tyydyttävää ja elämäniloa kumpuavaa seksuaalisuuden toteuttamista voidaan rakentaa.

Seksuaalisuus vaihtelee elämän ja parisuhteen aikana

Olemme seksuaalisia olentoja syntymästämme lähtien. Seksuaalisuus muuttuu paljon elämämme aikana. Sillä ei ole päätepistettä, jossa kehitys loppuisi. Elämäämme kuuluu erilaisia vaiheita, ja seksuaalisuus muuttuu niiden aikana. Myös parisuhteeseen kuuluu erilaisia vaiheita. Mitä pidempi parisuhde, sitä enemmän seksuaalisuuden ja seksielämän vaihtelua esiintyy. Alkuhuumassa rakastellaan enemmän, mutta oman ja toisen nautinnon tunteminen ei ole vielä yhtä syvää kuin tulevina vuosina. Alkuhuumassa toisen lähelle on jatkuva kaipuu ja parisuhteen symbioottinen vaihe piilottaa alleen ristiriidat. Harva näkee ensimmäisenä yhdessäolon vuotena kumppanin huonoja puolia yhtä kirkkaasti kuin seuraavien vuosikymmenten aikana.

Jos pariskunta saa lapsia, tuo se muutoksia seksielämään. Synnytyksen jälkeen naisen elimistö tarvitsee pitkän toipumisajan. Toiset naiset kokevat naiseuteunsa täyteläisempänä ja kehonsa uhkeampana lapsen saamisen ja imetyksen myötä. Toisille taas emättimen alueen kuntoutuminen synnyttämisestä vaatii pitkän hiljaiselon makuukamarissa. Avoin ja lämminhenkinen keskustelu kumppanin kanssa tapahtuneista muutoksista auttaa parisuhteessa eläviä säilyttämään läheisen seksuaalisen yhteyden myös lapsivuodeaikana.

Kun vanhenemme, seksuaalisuutemme muuttuu. Hormonaaliset muutokset, henkinen elämänkulun myötä tapahtuva kypsyminen ja parisuhdetta muuttavat tapahtumat näkyvät kaikki makuukamarin puolella. Se, mistä pidimme nuorena, ei enää välttämättä kuljeta meitä hekuman huipulle viisikymppisenä. Kahdeksankymppinen nauttii toisenlaisesta seksuaalisuudesta kuin kaksikymppinen. Kaikkiin elämänvaiheisiin kuitenkin kuuluu seksuaalisuutta. Joskus se on enemmän esillä, joskus vähemmän.

Ruuhkavuosina stressi ja väsymys voivat hiljentää seksielämän pitkiksikin ajoiksi. Seksuaalista läheisyyttä voidaan pitää yllä pieninä, intiimeinä viesteinä tai vaikka vain kertomalla toiselle, kuinka haluttava ja rakas hän on. Naisten vaihdevuodet ja miesten testosteronituotannon hiipuminen voivat lisätä tarvetta käyttää erilaisia seksielämän mahdollistavia valmisteita – liukuvoiteita, hormonihoitoa, potenssilääkkeitä tai muuta. Sairaudetkin muuttavat kehoamme ja kokemusta itsestämme. Tämän myötä seksuaalisuuteemme muuttuu. 

Seksuaalinen väkivalta ei kuulu terveeseen parisuhteeseen

Seksuaalinen väkivalta tai ahdistelu ei kuulu mihinkään ihmissuhteeseen, ei parisuhteeseenkaan. Ahdistelua ja epämiellyttävää lähentelyä voidaan pitää seksuaalisena väkivaltana. Häirintä, väkisin koskettelu, tai pakottaminen tai painostaminen epämiellyttäviin seksuaalisiin tekoihin on seksuaalista väkivaltaa. Seksiin pakottaminen, insesti ja raiskaus kuuluvat rikoslaissa määriteltyihin seksuaalirikoksiin. Ne kaikki loukkaavat seksuaalista itsemääräämisoikeuttamme.

Seksuaalisuus on kenties intiimein elämänalueemme. Meillä on oikeus määrätä kehostamme ja seksuaalisuudestamme. Siksi seksuaalinen väkivalta on erityisen haavoittava väkivallan muoto, jolla on kauaskantoisia seurauksia. Seksuaalista väkivaltaa kohdannut kokee häpeää, syyllisyyttä ja haavoittuvuutta huolimatta siitä, että hän on joutunut uhrin asemaan. Vaikka seksuaalinen väkivalta voi olla syvästi haavoittuvaa, siitä on mahdollista toipua. Seksuaalisen ahdistelun tai muun väkivaltateon kohteeksi joutuneen kannattaa hakea tapahtuneen jälkeen ammattiapua edistääkseen toipumistaan.

Lisätietoa ja kirjoituksessa käytettyjä lähteitä:
Väestöliitto, toimivasta seksuaalisuudesta http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/toimivasta_seksuaalisuudesta2/
Terveyskylä, parisuhde ja seksuaalisuus https://www.terveyskyla.fi/naistalo/seksuaaliterveys/seksuaalisuus-elämänkaaressa/parisuhde-ja-seksuaalisuus
Mielenterveystalo, seksuaalisuuden omahoito https://www.mielenterveystalo.fi/aikuiset/itsehoito-ja-oppaat/itsehoito/seksuaalisuuden_omahoito/Pages/default.aspx
Seksuaalinen väkivalta: https://www.seksuaalivakivalta.fi/
THL, seksuaalinen väkivalta https://thl.fi/fi/web/sukupuolten-tasa-arvo/hyvinvointi/sukupuolistunut-vakivalta/sukupuolistuneen-vakivallan-muotoja/seksuaalinen-vakivalta
Mieli, seksuaalisuus osana ihmisyyttä https://mieli.fi/fi/mielenterveys/ihmissuhteet/seksuaalisuus-osa-ihmisyyttä