Haluatko onnellisemman parisuhteen? Opettele tunnistamaan tarpeesi

Syntyykö parisuhteessa kinaa tyhjänpäiväisistä asioista? Silloin kannattaa pysähtyä miettimään, mistä tarpeesta suutahtaminen kielii. Lue, miten tarpeiden tunnistaminen tapahtuu ja miten se edistää harmoniaa parisuhteessa.

Tunne-elämämme on merkittävässä roolissa kaikissa ihmissuhteissamme, mutta aivan erityisesti parisuhteessa. Parisuhteessa viriävät tunteet kertovat tarpeistamme. Tunnetarpeiden tiedostaminen auttaa meitä antamaan kumppanille sen, mitä hän tarvitsee. Voimme antamisen lisäksi itse saada sen, mitä tarvitsemme, kun opimme tuomaan parisuhteen vuorovaikutukseen tunteet, tarpeet ja pyynnöt.

Mitä tunteet kertovat tarpeistasi?

Yksi tunteiden tehtävä on kertoa tarpeistamme. Tunteet viestittävät, onko tarpeemme tyydytetty vai ei. Ymmärrämme usein, että väsymys kertoo levon tarpeesta ja nälkä kertoo ruuan tarpeesta. Suurin osa meistä pystyy korjaamaan tilanteen asiaa sen enempää pohtimatta. Samalla tavalla kaikkien tunteiden taustalla on jokin tarve.

Positiiviset tunteet kertovat tarpeen tyydyttymisestä, kielteisinä kokemamme tunteet tarpeiden tyydyttämättä jäämisestä. Esimerkisi turvallisuuden tarpeen ollessa tyydyttymättä pelkäämme, yksinäisyyden tunne kertoo kuulumisen, rakastamisen ja rakastetuksi tulemisen sekä jakamisen tarpeen tyydyttämättä jäämisestä.

Kun saamme toteuttaa itseämme, koemme kuuluvamme johonkin ja meillä on riittävästi terveitä ihmissuhteita, monet tarpeemme tyydyttyvät. Olemme onnellisia, emmekä aina kiinnitä huomiota koko asiaan. Tarpeiden tyydyttyminen ei edellytä meiltä asian korjaamista. Siksi emme huomaa positiivisia tunteita yhtä hyvin kuin negatiivisia.

Opettele tunnistamaan parisuhteeseen vaikuttavat tarpeet

Parisuhteessa tunteet ja tarpeet niiden taustalla ovat tärkeitä. Rakkaussuhteelta odotetaan paljon. Moni odottaa voivansa tyydyttää läheisyyden, rakkauden, kiintymyksen ja liittymisen sekä seksuaalisuuden tarpeitaan parisuhteessa. Lisäksi parisuhteen odotetaan täyttävän arvostuksen ja kunnioituksen tarpeita. Monella on tarve jakaa elämäänsä ja ystävystyä kumppaninsa kanssa. Harvalta ihmissuhteelta odotetaan näin paljon. Kun jokin tarpeistamme jää parisuhteessa tyydyttymättä, se aiheuttaa kitkaa.

Toisinaan käy niin, ettemme ymmärrä, mistä kitka ja tyytymättömyys parisuhdetta tai kumppania kohtaan kumpuaa. Taustalla on tyydyttymättä jääneitä tarpeita. Esimerkiksi läheisyyden ja hellyyden tarpeen tyydyttymättä jääminen saa aikaan tyytymättömyyttä. Tyytymättömyys voi kummuta siihen, että valitamme WC-pöntön kannesta, hammastahnatuubin puristamisesta tai viemättä olevasta roskapussista.

WC-pöntön kannen alas laskemiseen menee muutama sekunti, hammastahnatuubissa olevan tahnan voi puristella haluamaansa muotoon alle minuutissa ja roskien vientiin ei mene edes viittä minuuttia. Ne eivät ole ongelmia, joista kannattaisi pitää puolen tunnin luentoa ja joille kannattaisi uhrata kodin ilmapiiri. Silti teemme niin, koska emme löydä muuta valitettavaa – ellemme käännä katsettamme sisällemme.

Kun pysähdymme kysymään itseltämme, mikä sisällämme hiertää, tunnistamme tunteita. Tunteiden tunnistaminen vie eteenpäin; löydämme tyydyttymättä jääneet tarpeet tunteiden taustalta. Tyytymättömyyden taustalla olevien tunteiden ja tarpeiden tunnistaminen kuuluvat parisuhdetaitojen parhaimmistoon.

Opettele esittämään pyyntöjä parisuhteessa

Tunteen ja tarpeen tunnistamisen lisäksi meidän on osattava pyytää. Pyynnöissä kerromme, miltä meistä tuntuu ja mitä tarvitsemme. Näiden lisäksi pyydämme jotain kumppaniltamme, jolla hän voi tyydyttää tarpeemme. Voimme esimerkiksi kertoa, että ”olen yksinäinen ja kaipaan hellyyttä – halataanko?”

Meidän kannattaa opetella ilmaisemaan tunnetarpeitamme selkeästi ja toista osapuolta kunnioittaen. Kun kerromme, miltä meistä tuntuu ja miksi, ja pyydämme toiselta apua tunnetilan korjaamisessa, saamme sen mitä tarvitsemme. Kun kerromme, miten vessanpöntön kannen pitää olla, miten hammastahnatuubia pitää ihan oikeasti puristaa tai miten pitkään roskat ovat olleet viemättä, saamme mykkäkoulua ja lisää tyydyttymättä jääviä tarpeita.

Sen lisäksi, että opettelemme pyytämään itsellemme jotain, voimme opetella ottamaan selvää miltä kumppanistamme tuntuu ja mistä tarpeesta se kertoo. Kun selvitämme kumppanimme tyydyttämättä jääneitä tarpeita ja sitä, kuinka voimme tyydyttää nuo tarpeet, meille tulee mahdolliseksi tyydyttää niitä. Kun tyydytämme kumppanimme tunnetarpeita, hän voi paremmin – samoin parisuhteemme.

Tarpeista kertominen ei ole kulttuurissamme vallitseva tapa. Siksi se pitää opetella. Se edellyttää, että uskallamme paljastaa haavoittuvuutemme ja sisimmät pelkomme, unelmamme ja toiveemme. Tämänkaltainen haavoittuvuuden paljastaminen tuo esiin inhimillisyytemme. Ja se lähentää meitä kumppaniimme.

Kirjoitus perustuu Marshall B. Rosenbergin teokseen Rakentava ja myönteinen vuorovaikutus. Nonviolent Communication NVC. Viisas elämä 2019.